Giovanni Cervi, curateur
À PROPOS DES ZOMBIES, DES RÊVES ET D’UN COMPARTIMENT DE CAVE

Quel était votre plus grand rêve quand vous étiez enfant ? Aujourd’hui, votre enfant intérieur est-il heureux de voir jusqu’où vous êtes arrivé ?

Je me souviens d’une émotion, très importante pour définir mon rêve intérieur. Un après-midi, je me tenais debout sur le banc de notre table à manger dans la maison où j’ai grandi, regardant par la fenêtre le paysage blanc et silencieux de la neige. Personne n’était là. Le silence, le blanc et la douce lumière de la neige m’enveloppaient.
J’avais trois ou quatre ans, pas plus. Je me sentais complètement moi-même. En paix. Totalement perdu dans mes pensées. Après un moment, un homme apparut au loin, marchant lentement dans la rue. Je voulais entrer en relation avec lui. Mais il était trop loin, enveloppé dans son manteau. J’étais à l’intérieur et lui à l’extérieur. Dans ma tête, j’ai commencé une conversation silencieuse avec lui. Je pense que le sentiment de ce souvenir est mon plus grand rêve : être complètement moi-même en paix. Me relier aux autres êtres humains sans me perdre. Vivre mon enfant intérieur. En y repensant aujourd’hui, mon enfant intérieur est heureux de voir jusqu’où je suis arrivé, mais, encore une fois, il reste certainement un très long chemin à parcourir.

Préféreriez-vous vivre sur cette planète avec 7 millions de zombies ou avec les fantômes de votre atelier ?

Je pense avec les fantômes de mon atelier. Ils sont gentils et, même s’ils dépassent parfois les limites, nous avons toujours besoin les uns des autres. Sans ces esprits, je ne ferais certainement pas d’art. Les zombies, comme vous les appelez, existent pour les émotions, les relations, les histoires, la vie que l’on partage avec les autres. Ils se rapportent à mon travail comme une étude de terrain. Ils sont donc très importants pour moi. Je préfère les éviter en grand nombre, mais en petits groupes, ou mieux encore individuellement, ils sont vitaux. Je ne pense pas pouvoir prendre de décision, car l’un n’existe pas sans l’autre.

Pensez-vous que l’exposition au Kunstverein Rosenheim sera la fin d’un cycle, ou avez-vous l’impression d’être dans une boucle constante ?

Je sais que cette exposition est le début de quelque chose de nouveau.
J’ai toujours essayé de franchir un pas supplémentaire vers l’intérieur, avec chaque projet que je réalise. Celui-ci est assez significatif pour moi. C’est le passage du noir au blanc. De l’obscurité à la lumière. De la fureur à la douceur. De la peur au courage. Du maintien au lâcher-prise.
Quand je fais de l’art, je travaille principalement sur moi-même, et avec ce développement, mes projets se développent. Au final, ils ne sont toujours qu’une seule chose : le reflet de mon état d’être actuel, traduit en langage visuel. Je sens que le « moi » se retire de plus en plus derrière les images, car il a compris qu’il n’a pas besoin de se valoriser pour être aimé. Il est tel qu’il est : parfois bruyant, parfois silencieux, parfois poétique, parfois chaotique, parfois rude, parfois hypersensible. Il est simplement.
J’ai essayé d’avoir le courage de supprimer tout ce qui est inutile lors de ma première exposition personnelle, de faire confiance aux gestes, de créer une exposition calme, qui vous accompagne au-delà des portes du showroom et s’installe silencieusement en vous, vous faisant réfléchir. Sans vous blesser, sans être dur, très calme, très lumineux.
Si mes pas vont toujours tout droit ou si je tourne en rond, je ne peux pas encore le dire. Si c’est une boucle, elle est très longue. Mais on ne peut juger ces choses que de loin – je suis encore trop proche.

Pouvez-vous résumer la construction de l’exposition au Kunstverein Rosenheim jour par jour en un mot ou quelques mots, du début à la fin ?

Jour 1 Arrivée. Début de soirée, submergé par la salle blanche, vide et lumineuse. Beauté
Jour 2 Déballage du Weltumsegler, placement au centre de la grande salle. Installation de mon petit lit. Submergé par la salle
Jour 3 Bain dans le lac où j’ai nagé enfant. Submergé par la salle
Jour 4 Pause. Détente après avoir été submergé par la salle
Jour 5 Ma cave à Munich. Bonheur de retrouver de vieilles choses. Souvenirs. Prise de mesures. Premier transport. Déballage. Frustration face au chaos entrant dans la salle blanche et vide. Odeur de cave
Jour 6 Bain dans le lac. Tentative d’installer un tas de chaos dans la salle. Incertitude. Malaise
Jour 7 Réveil, panique en voyant le chaos décontextualisé de ma vie dans la salle blanche et vide. Recherche de vieilles lattes de bois semblables à celles de ma cave. Pas de succès
Jour 8 Cave à Munich. Fatigue de toucher mes vieilles affaires. Confusion. Effort physique. Incertitude. Deuxième transport. Installation de la vidéo Weißt du wieviel Sternlein stehen dans la petite salle d’entrée
Jour 9 Chaos croissant. Saturation de la grande salle. Recherche de vieilles lattes de bois, découverte avec un vieil ami scieur de mon père. Début de l’installation de la cave
Jour 10 Cave à Munich. Épuisement total face aux choses qui vieillissent davantage à mesure que je creuse dans la cave. Immersion dans mon enfance. Confusion, souvenirs, panique, tourments émotionnels. Troisième transport
Jour 11 Construction de la cave. Sol en béton. Montage des murs de la cave en lattes de bois. Bonheur face au joli compartiment de cave vide. Suppression du chaos environnant
Jour 12 Choix du placement des grands dessins dans la grande salle. Envies de cacher les souvenirs
Jour 13 Cave à Munich. Incertitude totale. Émotions. Sentiment de devenir fou. Quatrième transport. Encore plus de chaos au Kunstverein
Jour 14 Construction de la Flying Cellar Lamp. Bonheur face au compartiment de cave vide. Premier remplissage avec des choses du passé. Panique face au chaos dans le compartiment de cave auparavant vide
Jour 15 Cave à Munich. Haine envers la cave. Cinquième transport. Déplacement supplémentaire du chaos d’objets dans le sous-sol de la cave
Jour 16 Haine face au chaos dans le compartiment de cave. Vidage du compartiment. Chaos autour du compartiment
Jour 17 Décision d’organiser les objets de la même manière dans la cave reconstruite. Exécution. Bonheur. Beauté, fatigue
Jour 18 Vernissage. Submergé par la salle blanche, vide et lumineuse. Beauté. Mon vélo d’enfant. À la fin, mon compartiment de cave. Ma mère, mes proches, mes amis – les personnes qui m’accompagnent toute ma vie circulent dans la section de la cave, reconnaissant des objets, échangeant des histoires, revenant dans ma vie
Pendant toute l’installation : phrase la plus souvent entendue des autres : « J’ai une cave comme ça »

Émotions dominantes : Voyage dans le temps dans la salle blanche de mon enfance. Épuisement. Panique. Guérison. Transformation. Résolution

Pensez-vous que regarder dans le passé pourrait vous offrir un meilleur avenir ?

Je pense que sans le passé, il n’y a ni futur ni présent. Je perçois ma vie comme un grand contexte unique. Il est important pour moi de regarder parfois dans le passé. C’est comme si le passé et le futur étaient deux miroirs, et que si j’y regarde, je peux comprendre le présent. Je pense que les conclusions que je peux tirer du passé préparent la voie pour un futur qui se rapproche de mon âme – l’enfant intérieur debout dans le monde, nu et en paix, sans artifices, naturel. Je crois que si l’on apprend à vivre pleinement soi-même, tel que l’on est, alors l’avenir correspondant peut se réaliser, et c’est ce que je définis comme « bien ».

Je pense que l’artiste doit transformer son bagage personnel en un langage universel. Selon vous, qui est le destinataire de ce message ?

Le message est destiné aux autres, mais l’intuition qu’il contient est pour moi-même.
Qu’est-ce qui vous a relié aux habitants de Rosenheim et qu’est-ce qui vous relie à eux aujourd’hui ?
Dans le passé, la puberté et l’adolescence m’ont relié à eux. Mon temps à l’école. Des amitiés commencées à cette époque et toujours existantes, comme avec Maria Daxenbichler et Nathalie Langer. La baignade dans le lac. Les aventures. L’engagement dans l’art, la musique et l’humanisme. Peter Weigel, le curateur de l’exposition, par exemple, était mon professeur et il a été le premier à me donner l’occasion de produire une sculpture grandeur nature pour un projet de classe et de l’exposer. Le fait de montrer mon art pour la première fois me relie à lui.
Aujourd’hui, je me relie aussi à eux par le retour au chez-soi que l’on porte dans son cœur. Sa propre âme. Et le courage de la montrer également.

Pouvez-vous me dire ce qu’est une cave pour vous ?

Pour moi, c’est l’endroit où mon passé est stocké. Les choses aimées, abandonnées, passées et oubliées. Tout ce avec quoi on ne veut plus vivre, mais dont on ne peut pas se défaire non plus. Le lieu de stockage qui rend la mémoire possible. Maintenant, en écrivant ceci, je conclus que le seul vrai endroit pour une cave est une pièce lumineuse et belle. Étrange que les caves soient toujours sombres, humides et peu accueillantes…

(Pour le catalogue « Sometimes I come, sometimes I go, but which is which, I don’t know… sometimes I am, sometimes I’m not, but which is which, I forgot »)

Giovanni Cervi, curator
ABOUT ZOMBIES, DREAMS AND A CELLAR COMPARTMENT

What was your biggest dream when you were a child? Today, is your inner child happy to see how far you have arrived?

I remember an emotion, which is very important in outlining my inner dream. One afternoon I was standing on the bench of our dining table in the house I grew up in, looking out of the window onto the silent white snowy landscape. Nobody was there. The silence, the white and the soft light of the snow hugged me.
I was three or four years old, not more. I felt completely myself. In peace. Completely lost in my thoughts. After a while a man appeared far away, walking slowly on the street. I wanted to connect with him. But he was too far away, wrapped in his cloak. I was inside and he outside. In my head I started a silent conversation with him. I think the feeling of this memory is my greatest dream. Being completely myself in peace. Relate to other human beings without losing myself. Living my inner child. Thinking about that today, my inner child is happy to see how far I’ve come, but, again, it’s certainly still a long long way to walk.

Would you prefer to live on this planet with 7 million zombies or with the ghosts from your studio?

I think with the ghosts in my studio. They are nice, and even if they sometimes get out of hand, we still need each other. Without these spirits I certainly would not make art. The zombies, as you call them, are there for the emotions, relationships, stories, the life one experiences with one another. They relate to my work like a field study. So they are very important to me. I rather try to avoid them as a large group, but in smaller groups, or preferably each as individuals, they are vital. I don’t think I can make a decision, because one does not exist without the other.

Do you think that the exhibition in the Kunstverein Rosenheim will be the end of a cycle, or do you feel like you’re in a constant loop

I know this exhibition is the beginning of something new.
I’ve always tried to take a step further inside, with every project I realize. This one is quite significant for me. It is the step from black into white. From dark into light. From fury into gentleness. From fear into courage. From holding on to letting go.
When I do art, I mainly do work on myself, and along with this development my projects develop. In the end they are always one thing: a reflection of my current state of being, translated into visual language. I feel, that the “me” stands back more and more behind the images, because it has realized that it does not have to put any value on itself in order to be loved. It is as it is, sometimes loud, sometimes quiet, sometimes poetic, sometimes chaotic, sometimes rough, sometimes hypersensitive. It just is.
I’ve tried to have the courage to leave out anything unnecessary at my first solo exhibition, to trust the gestures, to make a quiet exhibition, which accompanies you beyond the doors of the showroom and silently settles into you and makes you think. Without hurting you, without being hard on you, very quiet, very bright.
Whether my steps are always going straight ahead or whether I’m walking in circles, I cannot tell yet. If it is a loop, it’s a very long lasting one. But one can only tell these things from far away – I’m still too close to it.

Can you summarize the construction of the exhibition in the Kunstverein Rosenheim day by day in one or a few words, from beginning to end?

Day 1 Arrival. Early evening, overwhelmed by the white, empty, bright room. Beauty.
Day 2 Unpacking of the “Weltumsegler”, placing it in the middle of the big room. Setting up my little bed. Overwhelmed by the room.
Day 3 A bathe in the lake in which I swam as a child. Overwhelmed by the room.
Day 4 Break. Relaxation from being overwhelmed by the room.
Day 5 My cellar in Munich. Happiness about meeting old things again. Memories. Taking measurements. First transport. Unpacking. Frustration with the chaos entering the empty, white room. The fusty smell of the basement.
Day 6 A bathe in the lake. Try to install a pile of chaos in the room. Uncertainty. Discomfort.
Day 7 Waking up, panic upon seeing the de-contextualized chaos of my life in the empty, white room. Search for old wooden slats resembling those of my basement. No success.
Day 8 Cellar in Munich. Getting tired of touching my old things again. Confusion. Physical exertion. Uncertainty. Second transport. Setting up of the video „Weißt du wieviel Sternlein stehen“ in the small entrance room.
Day 9 Growing chaos. Congestion of the big room. Search for old wooden slats, discovery with an old saw-mill buddy of my father. Start of setting up the cellar.
Day 10 Cellar in Munich. Total exhaustion with the site of the things that keep on getting older, the further I dig into the basement. Immersion into my childhood. Confusion, memories, panic, emotional turmoil. Third transport.
Day 11 Construction of the cellar. Concrete floor. Putting up the cellar walls made of wooden slats. Happiness about the nice and empty cellar section. Suppression of the chaos surrounding it.
Day 12 Choosing placement of the big drawings in the big room. The urge to hide memories.
Day 13 Cellar in Munich. Total uncertainty. Emotions. The feeling of becoming insane. Fourth transport. Even more chaos in the Kunstverein.
Day 14 Construction of the “Flying Cellar Lamp”. Happiness about empty cellar compartment. First filling with things from the past. Panic about the chaos in the previously empty cellar compartment.
Day 15 Cellar in Munich. Hatred towards the basement. Fifth transport. Further shift of the chaos of things into the cellar basement. Day 16: Hatred towards the chaos in the cellar compartment. Emptying of the cellar compartment. Chaos surrounding the cellar compartment.
Day 17 Decision to organize the things the same way in the reconstructed cellar basement. Execution. Happiness. Beauty, Tiredness.
Day 18 Opening. Overwhelmed by the white, empty, bright room. Beauty. My children’s bike. At the end, my cellar compartment. My mother, relatives, friends – people who have been with me my whole life walk around the cellar section, recognizing things, exchanging stories about them, returning into my life.
Throughout the entire setting up: Most often used sentence from others: “I have a cellar like this.”

Dominating emotions: Time travel into the white room of my childhood. Exhaustion. Panic. Healing. Transformation. Resolution.

Do you think that looking into the past would give you a better future?

I think without the past there is neither the future nor the present. I feel my life as one big context. It is important to me to look into the past sometimes. It is as if the past and the future were two mirrors, and if I look into them, I could understand the present. I think that the conclusions I can draw from looking into the past prepares the way for a future that comes closer and closer to my soul – the inner child standing in the world naked and peaceful, without covers, put on or learned. I think that if you learn to live yourself without compromises, the way you are, then the matching future can happen, and this is what I define as good.

I think that the artist should transform his personal baggage into a universal language. Who is the recipient of this message, according to you? The message is directed towards the others, the insight is for myself.

What has connected you to the people in Rosenheim and what is connecting you to them now?

In the past, puberty and coming of age connected me to them. My time at school. Friendships that have started then and still exist, such as with Maria Daxenbichler and Nathalie Langer. Swimming in the lake. Adventures. The engagement with art, music and humanism. Peter Weigel, the curator of the exhibition, for example, was my teacher and he was the first to give me the opportunity to produce a life sized sculpture for a class project and also show it. The feeling of exhibiting my art for the first time connects me to him.
Now, I also connect with them the return to the home that you carry in your heart. One’s own soul. And the courage to show it as well.

Can you tell me what a cellar is to you?

To me it is the place in which my past is stored. Beloved, discarded, past, and forgotten things. All the things with which one does not want to live anymore, but what you also cannot let go. The storage of things that make memory possible. Now, as I am writing this, I come to the conclusion that the only proper place for a cellar is a bright, beautiful room. Strange that cellars are always dark, humid and unhomely…


(for the catalogue „Sometimes I come, sometimes I go, but which is which, I don’t know . . .
. . . sometimes I am, sometimes I’m not, but which is which, I forgot“)